GIAITRI.SEXTGEM.COMKênh giải trí đa phương tiện
Vui cười và tình dụcGiờ toán, cô giáo hỏi Johnny:
“Johnny, trên cây có năm con chim, em bắn rụng một con, vậy còn bao nhiêu con?”
“Không còn con nào ạ”, Johnny trả lời, “bởi chúng sẽ bay đi hết.”
“Câu trả lời là còn bốn con”, côgiáo trả lời. “Nhưng cô thích cách tư duy của em.”
Johnny nói: “Em có một câu hỏi cho cô. Ba phụ nữ ăn kem trong tiệm. Một người liếm câykem, một người cắn cây kem, một người mút cây kem, vậy người nào đã có gia đình?”
“Hm,” cô giáo thận trọng trả lời, “tôi đoán là người mút kem?”
“Câu trả lời là người đeo nhẫncưới”, Johnny nói, “Nhưng em thích cách tư duy của cô.”
Tình yêu màu gì ?????
Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu xanh có khi lại màu đen. Đúng không?
Chàng: Không chính xác. Tìnhyêu có ba màu: màu nho, màulam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao?
Chàng: Này nhé, tình yêu banđầu có màu nho , nói láy ra là… mò nhau , kế đến nó chuyển sang màu lam là … làm mau và khi đến cỏi thiên thai rồi thì làmàu pha lê tức phê…la (không phải phê rên đâu nha!)
Nàng: Ý mèn đét ui !!!
Cái này thì được
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa.Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổitối, ngưòi ta nghe thấy chị vợthì thào trong bóng đêm.
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
- ...
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- ...
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- ...
- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì vớibà hết.
Ba Béo có người quen nhờ đặt tên con trai. Sau mấy ngày suy nghĩ anh tư vấn chongười ta là nên đặt tên con làGia Bảo vì cái tên này nói lên rằng cả gia đình rất quí cậu bé
Sau khi làm giấy khai sinh chocậu bé được mấy ngày, ông bố đến gặp Ba Béo giận giữ hỏi:
- Tại sao anh biết là hồi đó chúng tôi mua phải loại bao (cao su OK) giả (Bao giả)
Tai nạn trong vũ hội hóa trang
Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì người vợ lên cơn đau đầu dữ dội nên ông chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc ngủ ngắn. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem ông chồng cư xử thế nào khi "xổng xích".
Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốtve cô nọ, hôn má cô kia.
Người vợ thấy vậy bèn tiến tới gần chồng, làm những động tác khêu gợi khiến ông ta bỏ rơi những ngườibạn nhảy khác và quay ra quấn lấycô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô và làm cái việc không nói ra thì ai cũng biết.
Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm,cô vợ lẻn về nhà, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích màông chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.
Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:
- Buổi dạ tiệc vui không anh?
- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà. - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờcảm thấy vui vẻ cả.
- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp.
Ông chồng đáp:
- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổitối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang kể lại, nó có một buổi tối cực kỳ thú vị...
Chàng, nàng và bóng tối
Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủnàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát.Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý:
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ "xem"...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người taphải nhắc! - Nàng phụng phịu.
***
Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thởvới bạn và được bày kế:
- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi,đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nàomuốn hôn thì cậu nói:
"Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!",
khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp:
"Anh hôn em vào má".
Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành:
"Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...".
- "Anh hôn em vào ...(ơ ơ ) ...ít !"
***
Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. "Cơm không ăn thì gạo còn đó"...
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...
Họ Ðang Nói Chuyện Chi?
Chuyện nầy xảy ra ở trong một tiệm bán computer ở Hà Nội.
Anh Nguyễn Ngọc Hạnh bước vào một tiệm vi tính ở Thủ Đô, đưa một gói hàng và nói với cô bán hàng:
- Cô à, tôi thấy phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lýtrung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.
- Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi người ai đã dùng qua cũng đều hài lòng.
- Không đâu cô, thực sự là có vấn đề.
- Thế thì lúc cài đặt, anh đã kích hoạt đúng mức chưa ? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không ?
- Có chứ ! Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hòi.
- Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không ?
Anh chàng vội đưa máy vi tính lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói:
- Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế nây thì làm sao mà xữ lý phần mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp thôi anh ạ. Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không ? Hàng Trung Quốc mới về xịn lắm.
- Thế nó có phục hồi và tăng cườngchức năng cho tôi không cô ?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp choanh nữa ạ !
- Ðược rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đi.
- Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó chờ để em dẫn truyền chậm chạp từng ítmột. Nếu tham mà tiếp thu nhanh quá sẽ làm chúng em nghẽn mạch, còn bao nhiêu khách hàng sau đangchờ kia kìa.
(Phần mềm của cô bán hàng: software, phần cứng của anh Hạnh: hardware, tương thích: compatible, Bộ xử lý trung ương : CPU, mầm bệnh nội trú âm thầm: virus, sạch sẽ: không có virus, clean, .... )
Trong một bữa ăn sáng , một ông bác sĩ bực dọc gây gỗ nói với bà vợ:
- Bà nấu ăn thiệt dở . Trên giường bà cũng vậy . You aren 't good in bed either .
Bà vợ hắn mặt dàu dàu , không nói tiếng nào . Ông bác sĩ hậm hực ra xe , rồ máy đi làm . Đến gần trưa , hắn có lẽ ân hận vì đã la mắng vợ mình thậm tệ như vậy , bèn gọi phôn về để làm hòa.
Một hồi lâu phôn mớt được bắt :
- Hê lô ! Em cưng đó hả ? Sao lâu quá mới nghe phôn .
- Em đang ở trên giường .
Ông ta nổi nóng , giọng gắt lên :
- Giờ này trưa rồi , mà em còn ngủ à !
- Dạ , em cần Second Opinion ạ !
Chuyện thằng các chú (Tầu) lấy con vợ Việt.
Nó vừa làm xong lần thứ nhứt thì con vợ bảo. “Xong hỉ!”
- Vợ nó người gì mà nói "xong hỉ" chớ không nói "xong hả”? Bộ người Huế à?
- Hỉ với hả cũng vậy thôi. Nhưng bởichữ hỉ mà có chuyện.
Thằng chồng mệt ngất ngư, lổ tai ù ù nên tưởng vợ nói “song hỉ”, tức là có hai chuyện vui. Anh ta nghĩ chắccô nàng muốn mình thêm một đường huờn nữa. Chàng ta bèn làmtiếp để vợ hài lòng. Xong, cô vợ lại vỗ lưng đức lang quân bảo: "Tam hỉ!"... nghĩa là tạm được.
- Đang mệt. Chàng ta nghe không rõ, lại tưởng cô nàng bảo tam hỉ. Tức là ba chuyện vui. Chàng ta nghĩ chắc vợ muốn thêm một lớp nữa. Tuy uể oải nhưng cũng ráng làm vui lòng con vợ mới.
Hát xong, người vợ lại vò đầu chồng và hôn mà thầm thì: “Ngủ hỉ!” Tức là nhứt quá tam đã vượt mức yêu cầu rồi. Thôi “ngủ đi” cho Khỏe. Nhưng anh chồng các chú giỏi chữ nho nên lại nghĩ rằng cô Nàng muốn đánh luôn trận thứ tư và thứ năm.
- Vì ngũ có nghĩa là năm. Ngũ hỉ tức năm điều vui! Anh chồng đã bải hoảigân cốt nhưng cũng ráng ra quân đánh luôn hai trận liền, không chạy làng trận nào. Nhưng thiên bất dung gian, tấm vách nhà rung chuyển rầm rầm vá sập xuống đè lên hai người. Cô vợ buột miệng kêulên:" Sập vách! Sập vách!” Ông chồng các-chú nổi quạu, lăn ra bờ giường, vừa thở hào hển vừa tống cho cô vợ hào đạp và quát: "ông nội của ngộ cũng không làm nổi mười một chầu tiếp nữa!”. Cô vợ bị lăn xuống đất, lồm cồm bò lên quát:
- Ai bảo hát mười một chầu? Người ta mệt muốn chất mà cứa há..át
Ông chồng nổi cáu: "Sập dách tiếng tàu tức mười một chớ gì nữa!”. Cô vợcú đầu chồng, bảo: “Người ta nói sập vách là tấm vách sập xuống kia kìa, ông nội ơi! Chớ ai đòi tới mười một lần, bộ điên hả?”
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đếnthăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Cắt... th... thằng đà điểu khốn nạn!
Kẻng tan học nữ sinh lớp 12 trường... ở Saigòn túa ra cửa làm cho ôngthầy phải ra sau cùng. Ông nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm lấyvà chạy theo kêu đám nữ sinh:
" Bóp em nào đây?"
Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình đã bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên:
"Bóp em! thầy.. bóp em! thầy... bóp em"
Cả trường đồng loạt nhìn cô nữ sinhvà thầy giáo!
Trùng hợp
Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợchồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai.Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?
- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!
- Thật là trùng hợp!..
Người thích đàn bà
Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏiông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái".
Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.
Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người kháchđáp:
- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.
Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.
Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:
- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nólà một thằng đồng tính luyến ái.
Người phục vụ kêu lên:
- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?
- Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp./.
© 2009 - Giaitri.Sextgem.Com
Tagged as: tải games miễn phí cho điện thoại,
tải ứng dụng,
phần mềm mobile,
hình nền,
nhạc chuông,
mp3,
thủ thuật điện thoại di động,
thiết kế wapsite,
xem kqxs,
SEX,
truyện sex,
truyện sex mới,
phim sex,
clip sex,
ảnh sex...
Tag :
Bạn đến từ :
